~ANTIIdillia~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ~ANTIIdillia~ » Приколы » Рукописные приколы

Рукописные приколы

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 42

1

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Нашла целую папку с всякой напечатанной ерундой и буду выкладывать всё подряд))что и вам советую

0

2

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Довольно большая работа была проделана мной при переводе аниме "Наруто" на гоблинский))конечно, это стоило бы запостить в творчество, но я предпочитаю думаь, что к этому бреду не имею никакого отношения)))
просто некоторые биографии героев

Малыш Гарри - малолетний садомазохист. До шести лет любил мучать животных, в особенности енотов. И вот однажды, когда все еноты в округе вымерли, жители села собрались и заставили Гарри съесть живого покемона Шибкаку.
Малыш, не найдя ни одного енота, на котором можно было оторваться, по случаю боли в желудке замочил полсела, за что его там теперь не очень любят. Тогда же он перестал расти, потому как Шибкака содержал много токсинов и глютамата натрия.
Прописка: продуваемое всеми ветрами село Бутылково
Родственники: мать загрызли еноты, когда Гарри был один год, отец - Четвёртый Казебутыл (староста села), брата матери, Яшу, постигла судьба енотов при выполнении боевого задания. Старший брат - Панкуро, старшая сестра Маруся.
Привычки и особенности: никак не может определиться со своей ориентацией, поэтому и стрижётся коротко, и красится. По обычаю села носит при себе бутылку, которую за неимением ничего покрепче заполняет песком.

Панкуро (старший брат Малыша Гарри) - великовозрастный инфантил. Любит играть с маленькими детьми, но дети играть с ним обычно не хотят. За что он часто их понарошку наказывает, с внесением кулака в личное тело.
Прописка: то же село
Родственники: опять те же
Привычки и особенности: одновременно косит под Бетмена и красится как вождь краснокожих. За неимением друзей (братик и сестричка не в счёт) настругал себе деревянных кукол и теперь играет с ними... по-взрослому. :-)

Маруся (старшая сестра Малыша Гарри) - простая сельская девушка, что вполне оправдывает её имя. До дрожи в коленях любит обоих своих братьев, которые долго и упорно пытаются внушить ей, что она со своей гиперзаботой
уже их капитально достала.
Прописка: опять же село Бутылково
Родственники: ничего не меняется
Привычки и особенности: не любит и не умеет обращаться с техникой, поэтому перемещается по воздуху на своём бумажном кондиционере, им же пользуется и по назначению. По слухам иногда даже заменяет им стиральную доску.

Никита Кожемяка - рубаха-парень, который по сей день отдувается из-за крайней тупости лесорубов деревни. Однажды они замочили волка (возможно, кто-то уже слышал эту историю - там ещё фигурировала девочка в бардовой косынке),
не справившись сначала по базе данных, есть ли у него родственники. Забыли, с кем не бывает. Короче, всё кончилось тем, что на деревню напал троюродный дядя этого самого волка - девятихвостый Кьюзя. Деревенские не придумали ничего умнее,
как скормить Кьюзю только что родившемуся и поэтому жутко хотевшему жрать Никите (тут аукается ещё и история с Малышом Гарри). Желудок отпечатался на пузе ребёнка и образовал такой страшный рисунок, что все, кто ни встречал Никиту,
в ужасе убегали. Никита до сих пор пытается избавиться от детских комплексов, связанных с общением, поэтому из-за своей болтливости и наглости всегда и везде нарывается на грубости и дружеские кулаки.
Прописка: деревня Листокрутовка. Её давно хотят назвать Деревней, спрятанной в листве, но спрятаться мешают размеры.
Родственники: круглый бабни... простите - бобыль.
Привычки и особенности: всё что угодно отдаст за тарелку "Роллтона"

Кири Хара (иногда просто Розовая) - девица, тайно влюблённая в Никиту. Именно поэтому она внешне его ненавидит, лупит и тому подобное. Да, любовь и такая бывает. Вообще девочка успешно скрывает то, что она - эмо
(впрочем, иногда и не очень успешно), что она любит компьютерные игры и катания на сноуборде... короче, много у неё ещё странных привязанностей. Надо же чем-то заниматься в долгие зимние ночи.
Прописка: Листокрутовка
Родственники: иногда она дома беседует со странными закадровыми голосами... вот они - родственники...
Привычки и особенности: любит Никиту, а бегает за Соской. Странно. Хотя, может, она просто хочет получить постоянный доступ к его коллекции компьютерных игр.

Соска Аппчиха - самый аляповатый младший брат на свете. Сбрендил после того, как застал своего старшего брата Шиншилла Аппчиху за принуждённой профилактикой от дрессированных блох всего клана Аппчихов.
Клан, разумеется, Шиншиллом был выкошен вчистую. Было мнение, что блох подпустил клан Абрамовых, но Шина Абрамов сходил, куда надо, посмотрел добрыми чёрными очками на распускателей этих слухов,
и все споры улеглись.
Прописка: Листокрутовка, родимая
Родственники: из всего клана остался только Шиншилл, и тот после профилактики спешно смотался в клан Якосук
Привычки и особенности: по понятной причине недолюбливает маленьких пушных зверьков.

Роки Чан - единственный и неповторимый. А такой он потому, что остальные ниндзя не парятся, когда хотят кого-нибудь замочить, они просто навертят кукишей, скажут какую-нибудь белиберду и вуаля - враг кверху копытами.
А у Чана ну никак не выходит. Тужился он, тужился, аж глаза на лоб полезли, да там и остались. Теперь Чан машет ногами. Оказалось, что это тоже весьма эффективно. Пацан стал мастером встань-дзюцу (оно называется так потому, что
после него обычно никто не встаёт)
Прописка: Буты... Шутю - Листокрутовка.
Родственники: опять же - то ли вымерли, то ли спрятались. Хотя в последнее время Ли приобретает опасное сходство со своим учителем, Гей-сенсеем. Тот, например, тоже эмо в душе, и они часто вдвоём ревут по вечерам.
Кое-кто находит также и некую похожесть на его китайского однофамильца.
Привычки и особенности: если когда-нибудь вы в тёмном переулке встретите Роки Чана - ни в коем случае не приглашайте его в забегаловку выпить. Не спрашивайте меня, почему - просто так будет лучше всем.

Костик Когтев - зоофил в худшей степени. Впрочем, это у него наследственное. "Любит" преимущественно собак. Например, никому в голову не приходило спросить у него, чей у него мех на куртке? Ясен пень, предшественников Шавкамару.
Но эти двое в конце концов нашли друг друга. Теперь они настолько похожи, что Никита иногда даже обращается к Шавкемару вместо Костика. И облаивают они его абсолютно одинаково.
Прописка: собачья конура в Конюхе (ах, да, Листокрутовку ещё так иногда называют)
Родственники: про них можно даже особо и не говорить. И маманя, и сестра такие же зоофилы.
Привычки и особенности: один раз Костик в своих изысканиях дошёл до того, что попробовал поцеловаться с самкой саблезубого тигра. С тех пор с отметинами и ходит...

Шикоманя Наров - носитель всех природных особенностей славного племени Наровых, священным животным которого является Однорогий Олень (некоторым известный также под именем Лузер). Шикоманя ленив, как барсук, туп, как баран,
труслив как алкоголик Иванов, у которого жена каждый месяц с боем отбирает зарплату, короче - Шикоманя уродился во всех, кроме своего благородного копытного покровителя. Не вините его. Это и есть отличительная черта племени Наровых.
Прописка: уже изрядно доставшая Листокрутовка
Родственники: есть папаша, из всего племени максимально приблизившийся к их однорогому идеалу, и мамаша, которая настолько добра, что никогда не колотит Шикоманю чаще двух раз в неделю.
Привычки и особенности: несмотря на свою крайнюю недружбу с собственной крышей, Шикоманя всю жизнь пытается познать женскую логику, на которой обломали себе вставные челюсти половина мудрецов древности. Для этого
уже полгода просит разрешения проводить следственные эксперименты на уже знакомой нам девице из Бутылково, милейшей Марусе. Маруся пока не соглашается, и Шикоманя тоскует.

Шина Абрамов - этот человек только кажется таким таинственным. На самом деле его историю знает каждая бабка-сплетница Листокрутовки. Короче, жил-был один такой Вася. Бомжевал помаленьку, что ж делать - жизнь заставила.
Полез как-то раз к какому-то зажиточному мужику за мешком картошки через вентиляционное отверстие, нашёл там пироги с яблоком и давай лопать с голодухи. Наелся, запил всё это портвишком, который тоже искать долго не пришлось - рядом стоял -
в вентиляционное отверстие милый сердцу мешок картошки выбросил на улицу, сам раком за ним полез. Застрял, конечно - пироги не помои, да и портвишку с непривычки перебрал. Там его милиция и застукала. Отсидел наш Вася в отделении дней десять,
и отпустили его, потому как несовершеннолетний. Да только милиционеры после этого над ним ржали, как только заметят. Вот и решил Вася сменить имидж. Чёрные очки где-то отрыл, блох на помойке наловил да выдрессировал, взял себе гордое имя Шина
и, по факту своей привязанности к насекомым, пошёл жить к Абрамовым. Вот такая вот грустная история.
Прописка: пока был Вася Козлов - прописки не было, а как Шиной заделался - у Абрамовых и прописался, то бишь в Конюхе.
Родственники: на самом деле нету, но косит под отца семейства любителей насекомых.
Привычки и особенности: Шина не любит только тех, кто вспоминает давнюю историю про клан Аппчихов. Он говорит, что нападение блох было оскорблением не для Аппчихов, а для самих блох.

Ниночка Солнцева - дьявол в теле маленькой девочки. Давно уже хочет совратить Никиту, но тот по своей крайней недалёкости не обращает на её страстные взгляды внимания, и Ниночка от злости краснеет. От ужасного влечения не может оставаться
в здравом уме и трезвой памяти рядом с Никитой, постоянно падая в обморок. Её главная сила - Блякуган - что-то вроде карманного рентгена, через который она постоянно рассматривает симпатичных парней (от того вконец развратилась).
Прописка: Листокрутовка, вилла Солнцевых
Родственники: крутой папик, глава семейства, двоюродный братик Ники.
Привычки и особенности: обожает солнцевскую любимую игру "Кто кого переглядит". Они с Ники Солнцевым, бывает, целыми днями пялятся друг на друга в рентгеновском режиме Блякуган. Кто первый засмущается - на том неделю
тренируют спецприём "64 пинка под зад".

Ники Солнцев - тоже развращённый пацан, а вы как думали. Особенно напрягает его техника боя - так прощупывает противника за мягкие места, что он потом даже пошевелиться не может. Вот такой мастер. Весело было смотреть на них с
Ниночкой, при сдаче прав на хрюнина - вот уж бой в духе: "Не дам, пра-ативный", прям спектакль. Ниночка специально дала себя полностью прощупать (а-а, она вдобавок к своему извращенству ещё и мазохистка, оказывается? Ну-ну.)
Прописка: "...в до-оме, где цветно-о-ой палисад...", короче - на той же вилле.
Родственники: папаша был нахлебником Главного дома Солнцевых, за что его однажды таки списали с учёта.
Привычки и особенности: Роки Чан смутно подозревает Ники в тайных поползновениях к своей персоне, и каждый раз при встрече старается пообломать ему похотливые ручки. Но за Ники вступается противница насилия и поборница
справедливости Них-Них. Вохможно, Ники уже и её успел прощупать.

0

3

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Убиться головой об стену надо ещё и уметь.
18 способов убиться головой об стену:

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

18. "Ядовитий."
Отойти на недолёкое растояние от стены (преждевременно смазав её ядом)и разбежавшись удариться об стену головой...
Приемущества: Не требует физической подготовки (яд сам всё сделает)
Недостатки: При намазывании яда может случиться отровление до "весёлого забега"
Резюме: Идеальный способ для тех кто распологает ядом или для учителей химии

P.s.тока тсссссс

0

4

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Люди, отойдите от компа

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

0

5

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Некоторые ляпы из сочинений на тему Гарри Поттера

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

"- Вольдеморт, это ты?!
- Это я"

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."

" - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания."

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос"

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

" - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц."

"В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься."

" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"

"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ"

" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе"

"Рон зевнул и подавился."

"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"

" - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?"

"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."

"Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри.

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›"

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›"

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."

"«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."

0

6

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Маленький прикол на тему Джека Воробья (реальный пост на нашем вологодском форуме, правда, не помню точно, парень отвечал на какой то дебильный слух)

о_0... убился.. хочу посмотреть...
Литвиненко (с дредами):
- Путин... Твой план был хорош. Жаль, провалился.
Абрамович... Челси неплохо сыграли вчера.
Березовский... чудная шляпа.
Господа!
Сегодня очень знаменательный день.
Ибо сегодня чуть было не был отравлен радиацией
Капитан
Александр
Литвиненко!
(улетает, схватившись за веревку)...

0

7

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Вещь, в которую мы с Алисой просто влюбились и раз пять читали по ролям.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые мне индифферентно! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Б*я, у нас завелся "крот"...

0

8

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Страшный баян, но всё же.

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооружённым глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор гвоздей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадёжная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надёжная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объективно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрёшки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые прогграммеры используют её после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

0

9

  • Автор: Олег Угрюмый
  • Оракул Иллюзий
  • Олег Угрюмый
  • Откуда: Ивантеевка
  • Зарегистрирован: 2009-09-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 247
  • Уважение: +13
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1994-06-03]
  • Провел на форуме:
    4 дня 4 часа
  • Последний визит:
    2011-11-18 11:02:26

К теме поста 7, анекдоты про политику. Часть может не всем быть понятна, но это вряд ли.

Карлсона спрашивают:

— за кого будешь голосовать?
— за Богданова.
— почему?
— мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.
____________________________________________________________

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
— Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже…
Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте их».
_____________________________________________________________

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
— Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
— Через 73 года.
— Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
— Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
— Через 45 лет.
— Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
— Боже! Когда в России будет райская жизнь?
— Я не доживу, — сказал бог и заплакал…
_____________________________________________________________

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?
______________________________________________________________

«Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна» – напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
______________________________________________________________

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…
______________________________________________________________

Одноклассники.ру — здесь президент находит своих премьеров.
_____________________________________________________________

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Юшенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
______________________________________________________________

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: — А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
______________________________________________________________

Лиса:
— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
— Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.
Ворона:
— А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
_____________________________________________________________

Сидит будущий Президент в кабинете.Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
_____________________________________________________________

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
______________________________________________________________

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
_____________________________________________________________

31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь
_____________________________________________________________

Настоящий Президент должен сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
__________________________________________________________

В 2007 году в РФ состоится референдум. Жителям РФ предстоит ответить на вопрос: «Согласны ли вы добавить еще один срок:

1) В.В. Путину

2) М. Б. Ходорковскому?

Президент сообщил, что его устраивает любой вариант.
____________________________________________________________

— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых…
_____________________________________________________________

После проведенной «Молодежным Яблоком» акции «Верните народу выборы, гады!» гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
_____________________________________________________________

VII съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет выживать при демократии.
______________________________________________________________

Ходят слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
______________________________________________________________

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.
______________________________________________________________

Все дураки для России бесценны. Одни — потому что задаром на нее работают, другие — потому что дорого ей обходятся.
______________________________________________________________

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
______________________________________________________________

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
______________________________________________________________

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.
_____________________________________________________________

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. На всякий случай.
______________________________________________________________

На встрече G8 Тони Блэр сказал, чтобы позлить Путина:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
______________________________________________________________

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
_____________________________________________________________

2020 год. После окончательного распада Евросоюза Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
______________________________________________________________

Уровень жизни в России резко повысился — одна треть населения даже захлебнулась.
______________________________________________________________

Настало время организовать партию с незамысловатым названием «Против всех».
______________________________________________________________

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский… Его понимают 1, 5 млрд. человек

0

10

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Аххахахаха))поржала, честно)а что это мы своё всё постим, а чужое не комментим-с? Или я всё таки как и опасалась навыкладывала полной ерунды?

0

11

  • Автор: aZZa
  • Ладья Иллюзий
  • aZZa
  • Откуда: Менск
  • Зарегистрирован: 2009-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 58
  • Уважение: +3
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1985-10-21]
  • Провел на форуме:
    2 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2010-05-26 07:54:58

Чтобы комментить, надо осилить. За один день много выкинула, надо же потихоньку, чтобы информация успевала усвоиться.
Про Наруто прикольно, но много буковок, поэтому я забил. Кстати на этой неделе ожидается показ клипа по Наруте на amvnews от одного мало известного автора ^_^.
Про Поттера глянул одним глазом, но читать не стал, т.к. не смотрел ни одного фильма и не читал ни одной книги.
Остальное уже в большинстве своём читал.

0

12

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Ох уж эти амв по наруте... Ниндзь треклятый (с) Ладно-ладно, насяльника))Я мстю, и мстя моя ужасна, сказал мистер Гадкинс, подкладывая бомбу в детский горшок (с)

0

13

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Ленни, блин)) Выкладывай, ясен пень)) И давай ставь уже себе какую нибудь аватарку, иначе я по своему усмотрению поставлю, так и знай.

0

14

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Ё-моё, Анжела Олеговна (с) ну вы и жгуны))
Ну прям люблю смотреть как курит разноглазый синтезатор XDDD (я инфантильная дура, и это можно не доказывать)

0

15

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Нет, это что то вроде игры))пишешь слова, и они вставляются в письмо, которое потом читаешь и ржёшь)) Вот у меня там и вышло: люблю смотреть как курит трубку разноглазый синтезатор)

0

16

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Воть^^
Буду понемногу.

ОДНАЖДЫ НА ЛЕКЦИИ цитаткос.

Это не говорит о том, что я написал лишнюю букву. Просто я их много знаю...
Ну как вас учить? Учёных учить; только портить!
Лямбда будет.. есть у меня..
Допустим, у меня сосуд..
Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.
Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!
Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.
Шекспир интересен не сам по себе, а комментариями.
Мне хотелось бы, чтобы механика жидкости и газа всегда была у вас на затылке, чем бы вы ни занимались.
Собака села на угол шара.
Тут такая часть доски неприличная...Я уже думаю о диагонали.
У меня на душе, вот, знаешь, когда думаешь о варенье, о хлебе с маслом...
Я вынужден стереть лемму. Хватит ей тусоваться на доске.
Я не человек, а доцент Убоженко!
Давайте схитрим, и вместо 1 везде напишем 2.
Идите поближе, я многое узнаю по выражению вашего лица.
Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.
Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.
Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.
Начинаем смотреть на выражение... ? Я, правда, его стер.
Этот рисунок разжигает интуицию.
Эти слагаемые обнуляются в нули.
У нас в медицине эта штука называется "хреновина";.

0

17

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

У него недержание речи, причем тяжелое.
Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.
Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.
Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.
Ставка процента 20%, то есть 0,2 по-научному.
Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
В эти комплексные сферы как заберешься, там и сгинешь
.Каноническими преобразованиями можно изуродовать функцию Гамильтона до полной потери физического смысла.Существует три проблемы теоретической физики: 1) Потеря знака, 2) Потеря 1/2, 3) Потеря 2пи.
Баба Зина уже не в том возрасте, чтобы щеголять глазами.
Мною было не наблюдено.
Бач, яка гадина попалася!Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
Как всякий нормальный человек, я люблю жить в открытом цилиндре.
Число протонов во Вселенной известно с точностью до ста......ведь у каждого была мечта голубого детства!
Это равняется единице, то есть нулю...
На всякий случай я эту задачу делать не буду!
Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
Почто я кровь мешками проливала?!Вам стало понятно? Ну, наметки есть. Даже я стал понимать.
У меня кончился мел, поэтому сегодня естественным образом лекция завершается.
Давайте научную агрессию сублимировать в получение реального знания.
Само определение тензора Вейля содержит в себе... Что же оно в себе содержит?..
Все, что вы можете естественным образом или за уши притащить к теме курса, может являться рефератом.
Мел плохой. Наверное, какие-то вредители подсунули, чтобы подорвать нашу науку.
Неответ на этот вопрос гарантирует вам получение оценки, сколь угодно мало отличающейся от оценки

0

18

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...
Вы не бойтесь: я всегда буду вам помогать; даже на экзамене я буду поблизости, и в случае чего попрошу экзаменатора поставить вам двойку...
Я — занюханный теоретик, что такое электрон — я не знаю.
Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
Эй вы, там, на последней парте. Вы мне мешаете. И вообще вы все мне мешаете, сейчас всех выгоню.
Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру.
Но не совсем.Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.
Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.
Ну раз все понятно, то поехали дальше!» — (голос из аудитории) «Да мы уже давно поехали!»
И все это бодро и весело стремится к нулю!Дюбуа-Реймон... Да, Дюбуа. Я даже не знаю, женщина это или мужчина.
И тогда все решения посыпятся, как спелые груши с дерева.
То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...
Я это неявно подразумевал!Все ли понятно? Если нет, то продолжим.
Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки.
В следующий раз будет сдача задания. Это не значит, что не надо приходить! Но не надейтесь взять измором.
Есть всякие способы воздействия на прибор, даже довольно активные, например, ударить молотком.
Я сказал это устно...Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если кто интересуется механикой и вообще историей...

0

19

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...
Меня в зале нет, я там, на плоскости доски.
Математики не то чтобы извращенцы...
Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.
Итак, в XI веке викинги открыли Америку, но как вежливые люди, уходя, закрыли.
Проврался? У меня бывает: говорю одно; пишу другое.
Я специально нарисовал так, чтобы нельзя было понять.
Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.
Первое утверждение докажем, второе затопчем.
Для решения этой задачи нужно рудиментарное умение интегрировать.
Вскрытие покажет, какие задачи будут на письменном экзамене.
Пусть пи у нас сегодня равно единице.
Ну где он тут, ищите его… А, вот же он, бац минус цаб!.. Бац, бац, ну, давайте, бацуйте меня!
Хорошее слово, давайте я его напишу... РАССЕЯНИЕ!
Это сложная наука; ещё часа на два.
Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
Через несколько времени...
Солнце аппроксимировали квадратиком.
Раньше студенты, знаете, какие целомудренные были?Вы меня остановите, когда я вам осточертею.
Из него изрыгается затухающая синусоида.
Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?...слышно невооруженным глазом...

0

20

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Потом пойдет дискуссия, когда люди будут говорить, а не слушать.
Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.
Формула Тейлора - мощнейший аппарат для штамповки замечательных пределов... Все пределы - один замечательнее другого.
Дело запахло первым замечательным пределом.
На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.Я буду рисовать на двумерной доске, потому что в многомерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Следите только за моей логикой, и тогда будет новость в вашем образовании…
Я тут понаписал, а вы слушаете меня!Да, конечно чушь все это… Я заговорился.
Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно…Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.
Сейчас я буду сказать...
Я есть.. один из способов.., но есть и другие способы..
Это я написал?Если вы не каннибал, то между множеством людей такого соответствия нет.
А на эту точку будем накручивать.
Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму.
Нужно задать пару вопросов на скорость ответа и один посложнее — оценку можно ставить, посмотрев на выражение лица.
Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
Заставить себя писать несчетное множество событий могут не все математики.
Господь Бог, которого бесконечность не смущает, взял и рассмотрел эту задачу, а то, что осталось, назвал канторовым множеством.
Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.

0

21

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Математика - наука неразделимая, ее нельзя изучать от экзамена к экзамену.Лозунг "понизить sin"; не мобилизует. Мобилизует "повысить cos";. Так что будем бороться за повышение cos.
С точки зрения математики — некорректно поставленная задача, а с точки зрения физики — проникновение в физический смысл.
Точка, куда частица вылезла здоровым образом, должна распределиться по проведенной окружности.
Вы можете подумать над этой задачей, если кому-то еще не довелось.
Возьмем близкий нашему сердцу объект — вероятностное пространство.
Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.
Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.
Это была большая победа разума над истиной.
Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.
Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
Температура бывает разной: бывает яркостной, бывает радиационной, бывает в больнице.
Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
Появилось два очень энергичных вектора.
Народу все меньше и меньше, скоро лекции станут сольными...
Вектор должен торчать!Это проще, чем дважды два. Это скорее на уровне, как одиножды один.
А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.Всего три буквы, благодаря которым летают все спутники и космические корабли. Они определили законы небесной механики.
Общепризнанно: читать лекции - неприлично.
Если карандаш поставить точно вертикально и точно с нулевой скоростью, то он будет находиться в таком состоянии вечно, можете проэкспериментировать.
Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы - это знак равенства.
Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.
Перерыв сейчас будет такой же большой, как моя просьба стереть с доски.
На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.

0

22

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Полная производная дифференцирует все, что попадет под горячую руку зрелого второкурсника, главное, чтобы он не перезрел.
Тепловая энергия - это бардак.
Если вы у себя под кроватью увидите пустые бутылки, то относитесь к ним с уважением, т. к. они автоколебательные системы, как орган.
Студент: "У вас ошибка";. Преподаватель: "Просто у меня перед глазами другая задача, она почти такая же. Правда, она из другого раздела...";
Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.
И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю.
Этот ноль другого порядка, чем тот.
Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.
Есть здравый смысл, который говорит одно, а есть теорема Кронекера-Капелли...
А этот интеграл берется с помощью авторучки.
Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.
Я очень рад, что первокурсники хотят общаться только через поля.
Давайте меньше слов - больше символов.
Я ничего не помню, так как был тогда слишком стар.
Я подставлю это сюда с помощью тряпки.
Это появляется не из высосанного пальца.
У оленей вырастали такие рога, что они не могли передвигаться, но они все равно побеждали в конкурентной борьбе.
Психика - это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем.
Клетка имеет квантовый характер.
А вот, например, в автомобиле - там всякие рессоры, пружины...Скажите честно, это ваше задание?
Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...

0

23

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Цифру "1"; заменил на букву "2";.
Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.
Это не ошибка, а неправильное написание единички. Ошибиться здесь я не могу.
Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.
Совершенно святое утверждение!Это не график - это насилие.
Как хорошо, что немногочисленная девушка у нас в группе.
У винта будет возникать желание тоже повращаться.
Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя.
Эта задача школьная, но в школе ее не решают.
А теперь, чтобы снять с вас разрядку…А сейчас запишем теорему, я даже не побоюсь этого слова, Кронекера…
Частица туда протуннелировала и там стухла...
Занятия будут проводить наши преподаватели. Они будут состоять из двух частей.
Я полагаю, что урок полностью не удовлетворит вас, если мы не докажем хотя бы одну теорему.Лектор! Делай свое дело молча.
Наша галактика, как блин. Дескать, не тот блин, которым ругаются, а именно, дескать, блин.Ну, все поняли? Нет! Тогда потом поймете.
Дж. Бруно развивал идеи Коперника, за что Коперника сожгли.
Ну, ни одного русского мужика среди них… хотя, нет, вот Кеплер. Ёхан, дескать.
На хим. лабах. Работа с кислотой, щелочью и спиртом: "Ребята, или соображайте, или записывайте";.
Давайте поставим "*";.Теперь эта формула мне нравится.
Введем понятие насильственным образом.
Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.
Зная фамилию, имя, отчество этой оси...
Там было что-то такое многополостное, что-то такое вырожденное...
Если бы все это сократилось, то о большем счастье и мечтать было бы нельзя в преддверии Хеллоуина...
Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
Капля, помещенная над поверхностью жидкости, остается неудовлетворенной.
Для простоты взят симметричный шар.
Эта задача требует специального расследования!
Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
Самолет, спроектированный на языке "эпсилон-дельта", летать не будет!
Если вы это помните, то про это можно забыть!

0

24

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Подменить - это на языке науки поставить в соответствие.
Для ясности я об этом умолчу.Эти экспериментально наблюдаемые физические величины ни в какие классические ворота не лезут!
Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
При малых скоростях, когда скорость света мала...
Смотрим в ответ, чтобы узнать, что же они от нас хотели.
Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.
А теперь буду говорить словами.
Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.
Я не волен умножать на ноль термины классиков.Напишем и забудем.
Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: "НА!".Четко глазами видел букву V, а написалось почему-то T...n-концентрация?! Стрелять из большой рогатки!!!
Вы думаете, я занудствую? Да, я занудствую! И дальше буду занудствовать!!!
Аналогично можно вычислить и производную тангенса, ну, не аналогично, а совсем другим способом...
Если у вас совпало с ответом в задачнике, то это плохо.
Воспользуемся динамическим эффектом доски.
Мало ли что в книжке написано, делайте, как на самом деле.
Выведем очевидным, но не простым образом...
Вы уже вспомнили то, что хотели запомнить?
Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.
А сейчас я сделаю аморальнейшую вещь - отождествлю отрезок с его длиной.
Это не интеграл, а иероглиф.
А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.
Все изобразили готовность нарисовать.
А это - так называемая бухая переменная.
Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.

0

25

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Если я говорю "известно"значит, известно либо вам, либо мне.
Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.
Это общеизвестно мне.Если я не изменяю своей памяти...
Можете откуда угодно извлечь источник знаний. Привезите с собой большой камаз с книгами.
Поднятие духа себя и близлежащих студентов на экзамене.
Органы власти… были оторваны от народа.
Если мы уж приступили к решению этой задачи, то давайте ее немножко обсосем.…а то будет, дескать, каша масляная.
Что хочу, то и делаю - моя бумажка.
Вселенная расширяется 1020 времени.
Надо уважать русского языка!
Мнимое время - это то же самое, что и мнимая единица.
Земля движется по эксцентриситету.
Допустим, я буду взять…
Эта гипотеза - подгонка!Но! Угол - хитрая переменная!
Нет никаких запретов на ориентацию.
Танталовый атом тантала.
И частица ощущает присутствие наблюдателя и меняет свое поведение под действием наблюдения.
Чем более силен электрон, тем ему более плевать на существование потенциальной ямы. А слабый электрон настолько дохл, что ему там так трудно! Он стонет, плачет!
Вопрос, требующий домышления…
Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.
Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: "Готовить не умеет!";
Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент.
Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.
Этот незатейливый интеграл Фурье.(Глядя на доску) "Всякие страсти понаписали, слова нет человеческого. А у меня хоть мечта есть."
Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши.
Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете.
Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
Пусть Спасская башня не обижается, на этом лекция объявляется закрытой.

0

26

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

Как вы делаете вид, что нам платите, мы делаем вид, что стираем с досок.
Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.
Все вы, братцы, потенциальные троечники.
Попытайтесь почитать доказательство этой теоремы, в случае бессонницы успех гарантирован.
Всех нас ждет именно этот нефиксированный конец.
Спишу и на этот раз, но это будет последний раз в моей жизни. И правда последний.
Списал - 2, переэкзаменовка - 2, а там уже из военкомата с ружьями стоят.
Мы люди мыслящие, иногда - о чем-то.
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора.
Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы.Если это правильно, а здесь мы не ошиблись, то это неверно.
Вся наука произошла от слова "хочу!"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Нам не важно его значение. Нам важно, что это чему-то равно.
Это еще в классике подсмотрели.

Всё. А теперь я буду читать)))

0

27

  • Автор: Олег Угрюмый
  • Оракул Иллюзий
  • Олег Угрюмый
  • Откуда: Ивантеевка
  • Зарегистрирован: 2009-09-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 247
  • Уважение: +13
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1994-06-03]
  • Провел на форуме:
    4 дня 4 часа
  • Последний визит:
    2011-11-18 11:02:26

Еще одна партия политических анекдотов. Они менее смешные, кое-где пошловаты, но не все. Но пусть будут.

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за
что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в
саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше -
обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня
импортные часы, - жалуется третий.
___________________________________

Всё во имя человека! Всё для блага человека! И все мы знаем
этого человека.
____________________________________

Покупатель заходит в булочную:
- У вас молока нет?
- Вы ошиблись. У нас булочная, у нас хлеба нет. А молока нет -
во-он через дорогу молочный магазин.
____________________________________

Поспорили американец и русский. Американец: Я могу выйти
посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» -
и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: И я
могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского
президента!» - и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже
не арестуют!
___________________________________

Пришел Брежнев на заседание ЦК в разных ботинках: один темный,
другой светлый. Ему указали на это: надо съездить домой,
переобуться, но он только отмахнулся: «У меня и дома такие же
остались: один светлый, другой темный».
_____________________________________

Сегодня в Кремле Леонид Ильич Брежнев принял французского
посла. За английского.
_____________________________________

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис,
кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так
кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым
сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис,
кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так
кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду
есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу :
"Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну
и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит
орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и
говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с
ним и останусь!
______________________________________

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом
Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский
или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в
американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на
всех не хватает...
___________________________________________

Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: "Марь
Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и
вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не
выпендривайся!!!"
_____________________________________________

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах,
которые с большой скоростью движутся по железной дороге из
России в Западную Европу.
______________________________________________

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
_______________________________________________

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает
двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется
паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем
"пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на
1800 голосов?
___________________________________________

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг
коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его
города".
______________________________

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"

0

28

  • Автор: Azizla
  • Оракул Сущностей
  • Azizla
  • Откуда: Сандре-Люн
  • Зарегистрирован: 2009-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2267
  • Уважение: +23
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1993-05-19]
  • Провел на форуме:
    25 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2013-04-18 12:24:57

)))
Порадовал)))
Аега, блин. Уже реально по тебе соскучилась.

0

29

  • Автор: Олег Угрюмый
  • Оракул Иллюзий
  • Олег Угрюмый
  • Откуда: Ивантеевка
  • Зарегистрирован: 2009-09-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 247
  • Уважение: +13
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1994-06-03]
  • Провел на форуме:
    4 дня 4 часа
  • Последний визит:
    2011-11-18 11:02:26

Эх, вас бы всех в лагерь(((

0

30

  • Автор: Олег Угрюмый
  • Оракул Иллюзий
  • Олег Угрюмый
  • Откуда: Ивантеевка
  • Зарегистрирован: 2009-09-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 247
  • Уважение: +13
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1994-06-03]
  • Провел на форуме:
    4 дня 4 часа
  • Последний визит:
    2011-11-18 11:02:26

Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
_____________________________________________________________

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
____________________________________________________________

- Слыхали, Серегу с работы уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?
____________________________________________________________

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
_________________________________

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
__________________________________________________________

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
_____________________________________________________________

Сидят дома два наркомана и варят в большом котле зелье, регулярно
помешивая его.
Один говорит:
- Вась, а ты прикинь если я все это добро в себя одного вкачу, что
будет, а?
- Да ты что !!! У тебя тогда кровь как польется - изо рта, из носа,
из глаз, из ушей !!!
- Это еще почему ?!
- Да потому что если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе
вот этим черпаком всю башку расшибу !!!!

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » ~ANTIIdillia~ » Приколы » Рукописные приколы