Вообще-то на самом деле Ивантеевку придумал никакой не камень, все это задумка Путина и, если уж напрямую - еврейский заговор. В целях дезинформации населения ФСБ заказало у меня этот рассказ аааааааййййй, то есть я решил написать этот рассказ, чтобы вы знали, как все было на самом деле.
Итак, сначала не было ничего, был только хаос. Как может ничего не быть, спросите вы? И я вам отвечу: есть цвета, есть звуки, есть предметы и есть Путин. А хаос это когда в темной и пустой комнате сидит Путин. И молчит... Поэтому нам говорят, что в девяностые годы в Росии был полнейший хаос - тогда-то он так и сидел, молча руководил ФСБ, пока Ельцин, являющийся лишь плодом воображения Путина, не освободил его. Тогда все сразу стало хорошо, люди победили смерть, зажили счастливо, вступили в новый век и вобщем вы тоже смотрите новости. Хотя по правде говоря, все, что говорят в новостях, это тоже плод воображения Путина.
Так вот, был хаос. Но однажды Путину надоело. И создал Путин Грызлова, но немного подумав, решил убрать пока Грыхлова и создал камень. Как и все, что создал Путин, камень был разумным, справедливым, жестким, демократическим, инновационным, идеальным... Но как и в случае со всем, что создал Путин, пришлось ждать многие миллиарды лет, чтобы все это проявилось.
И вот, спустя все эти годы, камень научился думать. Он не знал о существовании темноты, комнаты и Путина вокруг себя, думал только словами собтвенного языка. И вот однажды, когда он долгое время думал о всякой фигне, он впал в транс и какбэ заснул. И приснился ему Черный квадрат Малевича. Он заценил гениальность произведения и решил, развивая эту идею, придумать мир. Но об этом читайте в другом рассказе.
Мир был придуман, и камень решил еще поспасть. И вот тогда-то ему приснился кошмар - цветная революция в России! Нет ничего ужаснее, долой украинизацию! И не забудьте, что обещали меня не убивать, если я так скажу.
Но суть не в этом. Скоро ему приснился еще один кошмар - про то, как сгорел медведь. Камень проснулся в холодном поту и хотел перерезать себе вены, после чего повеситься и застрелиться. К сожалению, у него не получилось, и тогда он нашел другой выход - он придумал Ивантеевку.
Результат превзошел все самые большие страхи человечества. Это творческое развитие теорий ада, Мексики и наказания, подготовленного Путиным для Березовского перевернуло все представления о вселенском зле, которым раньше считался Путин, и не было в мире ничего более зловещего, справедливого, демократического, честно победившего на выборах, не знакомого с Юрой Шевчуком... Но когда люди увидели Ивантеевку, они поняли, что Путин теперь - меньшее зло, а значит за него нужно срочно голосовать на выборах диктатора всея Руси. Камень окончательно сошел с ума, а вместе с ним и весь мир. Так что правительство здеь не причем.

А пока несколько фактов из истории Ивантеевки:

Сначала было две деревни:  Ивантеевка и Гопнино*, но вскоре Ивантеевка завладела водородной бомбой  и погрозила в упор убить с нее императора. После этого две деревни объединились и стали называться Ивантеевка-Гопнино. Как видно сейчас, от Гопнино в Ивантеевке остались одни лишь гопники, зато в таких количествах, что ее можно официально  считать оккупированной. Итак:
Присоединение Гопнино к Ивантеевке - 1812 год.
(*Гопнино - между прочим реальный исторический факт - Ивантеевка некогда объединялась с неким Копнино и стала Ивантеевкой-Копнино.)

Спустя 106 лет, уже после Октябрьской революциии, знаменитый на весь двор ивантеевский маньяк все-таки ранил императора в упор водородной бомобой. Рана была несерьезная, но бедолага умер от внезапно обострившегося насморка. Кстати, тот же самый маньяк позже сознался ФСБ, что он же убил польского президента, Джона Кеннеди, Александра Литвиненко, эрцгерцога Фердинанда, Александра II, Авеля, а в будущем планирует убрать Саакашвили, Noize MC, лидеров оппозиции и Ксению Собчак. После допроса маньяк был отпущен на свободу.

Декабрь 1991 - создана Ивантеевская Советская Федеративная Социалистическая Республика.

Январь 1992 -  принята декларация о независимости Ивантеевки

Февраль 1992 - президента Ивантеевки убил пингвин, после чего новый президент объявил, что Ивантеевка остается в составе СССР. Таким образом, Советский Союз не распался, а существует и по сей день на территории Ивантеевки.

1993 год - первая война Ивантеевки против объединенной коалиции Пушкино и Щелково. В ходе боевых действий со стороны Ивантеевки было применено сверхсовременное  биологическое и климатическое оружие. В итоге ивантеевская сторона сумела оккупировать пушкинский ростикс. Но войска коалици успели разрушить два кинотеатра и стопиццот макдональдсов в самой Ивантеевке. На сегодняшний день они так и не были восстановлены, поэтому ивантеевцам приходится пользоваться захваченным ростиксом в Пушкино и собственной текилой-гриль, которую камень придумал уже после Ивантеевки, чтобы еще раз подтвердить свое звание самого жестокого и беспощадного камня.

Июнь 1994 - рождение Великого Меня. По этому поводу в Ивантеевке построили первый роддом, поскольку до этого все здешние дети похищались у соседних племен и воспитывались по северокорейским обычаям (просто собственных обычаев у Ивантеевки тогда не было).

1995 год - Ивантеевка посылает свои войска на войну Казахстана с Мексикой и Гомочухонией. Итог: ну ка, когда вы в последний раз слышали что-то о Гомочухонии?

1996 год, а может и 1906 - к власти в Ивантеевке приходит кровавый диктатор Елена Васильевна Суханова. Она известна прежде всего своими жестокими идеологическими заявлениями "кинотеатр не окупится" и "нечего молодежи в кинотеатрах делать", после которых сразу последовали массовые расстрелы и репрессии. Было объявлено движение за чистоту ивантеевской расы, все москвичи, пушкинцы и медведи ссылались в концлагеря и горящие леса. Нацистская Ивантеевка напала на Польшу, Великобританию, США, СССР. Ивантеевский флот дал жесткий отпор вражескому флоту, заплывшему в речку Учу. Нато было побеждено, после чего Ивантеевка мирно покинула эти страны, насадив там первобытно-общинный строй взамен грязного капитализма.

2000 год - Ивантеевка вводит войска в сепаратистски настроенную Гимназию №6. В знак протеста региональная сверхдержава Буркин-Фасо признает ее независимость.

2001 год - страшный теракт, сепаратисты из шестой гимназии захватили мир... то есть Рим... я хотел сказать, они захватили продуктовые палатки и разрешили там продавать алкоголь детям до двенадцати лет (в Ивантеевки алкоголь, оружие и тяжелые наркотики можно только с 12). В ответ на это Ивантеевка захватила кабинет директора и вместо националиста, выступающего за верховенство шестой гимназической расы, привела к власти лояльную уборщицу Бабохчу. В том же году в эту школу пошел Великий Я.

2002 год - открытие супер инновационного центра "Ивстар", который научился разрабатывать выходящие в интернет модемы полностью из картона. Совсем другое дело, как они выходили в интернет!..

Март 2009 - выборы нового мэра Ивантеевки. Елена Васильевна подцепила модный тренд и назначила своим преемником человека. Меж тем гражданам на почтовые ящики присылали листовки, доказывающие, что в бытие свое директором пятой школы этот субъект пожирал мозги своих учеников. Один из них от отчаяния даже выпрыгнул из окна первого этажа. Всю оппозицию по-быстрому расстреляли, так что Гриднев Сергей Геннадиевич оказался единственным кандидатом в избирательной биллютени и честно победил на выборах с неплохим результатом в минус один голос.
Международные наблюдатели признали выборы открытыми и демократическими. Они-то уж за год до этого просекли фишку, что прежняя мэр станет председателем совета депутатов, сохраняя всю власть у себя, а новый только продлит для нее срок полномочий с пятнадцати до пятиста лет. Но кое в чем они ошиблись - новый мэр кроме этого успел объявить войну Груузии и признать независимость штата Калифорния.

Декабрь 2009 - в небе над Ивантеевкой обнаружен неопознанный летающий объект. Зная, что такие разрабатывал Гитлер, Ивантеевка объявляет войну Германии. Марсиане выступают на стороне последней. С тех пор на Марсе и нет жизни...

На самом деле, про камень это всего лишь версия. Но тем не менее - не забывай о мире, если не хочешь, чтобы о нем забыл создатель. И прошу тебя, поскорее забудь об Ивантеевке!

Конец
Писал с двух до четырех часов ночи на плеере под одеялом))